眾裡尋他千百度

【卓彌姿】 　　「欸，你叫杜綽風對吧？」我鼓起勇氣對面前的女生說。 　　她沒有理會我，自顧自地大步向前邁，我都懷疑她有沒有聽到我說話了。 　　「杜綽風，我們一起走吧。」我朝她露出燦爛的笑容。 　　在我主動跟杜綽風搭訕時，我簡直覺得自己瘋了。 　　我竟然作出這麼主動的舉動，去邀請一個陌生人進入我的世界？我能這樣說吧？ 　　我的名字叫卓彌姿，這是父母給我的名字，雖然我自小就沒有父親，但在我出生不久的時候他還在，但我對他的記憶非常模糊。 　　直到這裡，我的出生，一切都順理成章地發展，就像每對幸福的家庭一樣，女兒的誕生無疑是上天的恩賜，為這對夫妻的生活添上新生氣，使他們對未來──我的成長充滿期盼。 　　不過在某一天，一切都變了天，那時我還未成形的世界被徹底顛覆。一個平凡的早晨，我一覺醒來就像每個小孩般鬧著性子，希望父母會趕快來看我，給我吃我喜歡的東西。 　　但等了好久都沒有。 　　整個房間安靜得可怕。 　　我嘗試打開門，但門被鎖了。撞門這種行為只會令我吃痛，所以撞了一兩下就沒有繼續。 　　我開始發脾氣，大喊大哭，都無法引來外面的大人注意，可能他們聽不到，可能他們根本不在外面。 　　當一個人身處在一個密閉空間是一件非常恐怖的事情，更何況那時候我大概四、五歲左右。我難以想像自己竟然記得那麼清楚，對於這個房間的所有細節，我看到這裡有一個巨大的書櫃，佔了整整一面牆，我才醒覺自己竟然被困在一個書房。 　　這裡是書的世界，除了書本以外，幾乎沒有任何與書無關的事物。 　　至少在我腦海裡只剩下書，書房的其他角落我或許忘記了還是沒有搜索過。 　　之後不知道隔了多久，還好有人打開了門，我看見自己的媽媽，她正滿臉愁容，眼眶泛紅地朝我說話。她一直嘮嘮叨叨的，她的話語裡夾雜了太多我這個年紀無法理解的話，但唯一我能聽懂的話就是，她說父親已經不在了，我不知道他是死了還是跑了，總之他就再沒有出現過我面前。然而由現在開始，扭曲的噩夢才僅僅開始。 　　我的母親不讓我出門，她限制我的活動範圍──僅限這個書房。她不讓我進行任何活動──除了閱讀。 　　我每天的活動就是吃飯（她給我送到這個房間裡）、看書和睡覺，要出去上廁所必須通過她的同意，除此之外我毫無自由。這裡沒有任何適合兒童玩耍的東西，沒有玩具、沒有電視、沒有玩伴，大多時間除了我這裡沒有其他人，我唯一能接觸的是我的母親，但她除了送來食物和帶我上廁所外，她就沒有再出現了。 　　她或許有趁我睡著了還是隔一段時間在門外偷窺我有沒有出狀況吧，但別期望當時這麼小的我能留意到。 　　書、書、書，我唯一能解悶的東西是書，記得那時候我看過好多本書，內容不清楚，但當中的插圖多少能記起，當時好像有看過《快樂王子》這個故事，但那時的我還不曉得這是一個悲劇故事。快樂王子把它身上的所有寶石都無私奉獻給貧苦大眾，最後只落得被人們當作沒用的雕像而被粉碎的下場。 　　還有很多很多，在我童年時看過，但劇情都忘得七七八八了，我大多只能記住一些簡單內容附有插圖的故事圖畫書，這裡同時有充滿字的小說，但直到我上了中學，才真正地翻起它們，仔細理解它們。 　　所以我差點忘記了自己曾經都在幼稚園裡生活過的記憶，我的腦海早被家裡這個書的囚籠牢牢地鎖住，即使我身體已經出外了，但思緒還停留在書海裡浮沉。 　　即使長大後的我早已經脫離了這個狹窄的房間，即使我被投入了人來人往的校園生活裡，但這不代表我從此就能適應這個變化莫測的社會，它於我而言是神秘的、無法理解的。 　　別人認為我是徹頭徹尾的怪胎，最初我不能理解怪胎的意思，但很快我就了解了，它是指無法被理解的人們。這下子我終於明白，原來不只是我不能理解他們，他們都不能理解我。 　　他們──這一群自稱是正常人、一個個集團團體、一顆顆早就融入了社會的齒輪，告訴我都該融入他們，不是一個人獨來獨往，說的都是一些別人無法理解的話。『哲學？文學？天啊，你是從書本裡走出來的古人嗎？你的談吐舉止，都在模仿歷史人物嗎？哈，那太奇怪了，都太有趣了。』 　　他們絕對想不到，在他們眼中的『有趣』，需要我背負多大的代價。 　　對於這個瞬息萬變的大千世界，我根本無法跟上它的步伐。我只能垂頭喪氣地重新回去那個曾帶給我未知恐懼、狹窄的書海裡，至少隨著年紀的增長，我已經從閱讀童話書進化成看世界名著，雖然我仍然無法明白哲學家的思想，他們的理論看起來深奧而偉大，令我一頭熱地沉醉其中，希望揭露出這個世界的另一面，所有知識的盡頭。 　　越是想躲進去使我對外在世界越來越脫節，但我對此感到絕望而瘋狂，喜悅在我只要感到一絲不適，就可以隨時回到這個小小的百尺書房。它的空間很少，但給我更大的安全感，令我忘記一切發生在外在世界的煩瑣事，只要一心追求，我相信真理的面紗很快會被我脫下。 　　想到此，我發自內心地興奮不已，甚至作出了一個荒唐的舉動，搭訕上一個陌生的女生。 　　那個女生叫杜綽風，我很早就留意到她了，這年是我剛好跟她唸上同一班。她給我的感覺很冷漠，很多人都因為不熟悉我而認為我為人冷漠，但其實不然，我對於追求知識還是很積極熱情的，但杜綽風是真正的冷漠。 　　她跟我一樣獨來獨往，我行我素，每次放學第一個踏出校門口，從不見她要等待任何人一起走。這次我踏出了第一步向她示好，希望她願意跟我一起走，順便當朋友──如果朋友是指放學約在一起走的話，我們就是了。 　　我不清楚兩個人一起走，踏上同一個步伐的關係能不能稱上是朋友，但起碼是同伴吧？很多時候我們都喜歡放學後一起在附近的公園閒逛，然後聊聊天。但對於這點我有點尷尬，我不知道一般兩人對話的話題是如何開始的，我本來就不熟悉她，只是覺得她有些面熟，好像在哪裡見過，才心血來潮，也可能帶點賭氣，想證明給別人和自己看，我不是個無法溝通的怪胎，才做出了這麼荒誕更怪異的舉動。 　　事實上，跟杜綽風做朋友的日子是我目前為止感到最驚喜的。 　　她是個很有主見的女生，只要我問出了對於生活上的疑慮，如果她都不懂，她會跟著我一起沉默，但對於她清楚理解的，她都很有耐性地提醒我、教導我。 　　如果有一個人能帶我走出這個書海囚牢，這個人只能是杜綽風。 　　我願意為了跟她聊上一陣子而放棄利用這段時間來閱讀，我願意為了她放棄一些屬於我的私人時間，雖然很多時候我們在一起是沉默居多，但我沒感覺任何的不適，我們都需要沉默的時間來整理思緒，理解對方的立場，從而再提出有用的建議或意見。 　　反而，尹明秀的出現純粹是一次偶然。 　　那天不知道為什麼心血來潮地打了一通給他的電話，可能是因為受不了學業壓力，可能是因為受不了母親對我的施壓，但可能是我無法接受如此無力的自己。 　　你能想像嗎？一個誤闖地球的外星人，牠明明無法適應地球，卻假裝自己跟正常人無異，學習在地球生活，即使牠根本不屬於這裡。 　　我急於找一個人傾訴，誰都可以，即使他是尹明秀以外的人都可以。我只需要一個可以聆聽我心聲的對象，但他絕對不可以是我身邊熟悉我的人，所以這件事我沒有告訴杜綽風。 　　我知道她迷戀我，不是愛情的那種，屬於一種對於自己欣賞的人的熱情目光。事實上杜綽風迷戀的不是我，她迷戀的是我的獨特思想，我的奇怪論調在她眼中反而成了不可侵犯的聖潔，大概在她眼中我是個對哲學和文學有著很多獨立見解的能人。在這個充斥著享樂主義、紙醉金迷的社會中，找到一個滿腹經綸、滿口渴求真理的人顯得多麼難能可貴，如同滄海桑田下的一顆遺珠。 　　但她這番對我的印象是完全錯誤，實際上我稱不上是一個正常人。我可能能夠對多位偉人的生平功績或著名作品如數家珍，然而在現實中，我不過是一個沒有了大人就無法獨立生存的小孩子而已。我甚至能想像出我的將來，一個沒有社交能力、自理能力的傢伙在脫離了象牙塔後，被各種社會人士拋棄然後如何餓死街邊的情景。 　　這個不是一個假設，而且放在我身上，它甚至是我想到的最壞結果。 　　我知道自己走入了思想的偏執面，我甚至執意地以為自己已經沒有了將來。我的心情糟透了，那天晚上我隨便在同學錄中找了一個人──一個倒楣到極點的人，他將會作為我的心聲垃圾桶──但更可能的結果是，我說了不到一句話就被掛線。 　　尹明秀最初接到我的電話非常驚訝，他沒想到我還記得他，但憑著我爛到透的溝通能力加上他超乎常人的耐性，他總算明白是什麼一回事了。 　　我跟尹明秀的聊天是保密的，我的母親很少進入我的書房囚牢，我都不會特別告訴杜綽風這件事，我希望在她心目中，我仍然是那個戴著光環的神秘者，只為追求不到真理而煩惱，這是我唯一跟普通人有著的共同點──虛榮心。 　　我是個多麼沒救的人啊──真希望這一句能刻在我的墓碑上，感覺上給現有的世人一個強大的疑虛似幻、似是而非的迷霧彈。 　　好吧，其實上沒有人在意就是了，如同沒有人在意我終將死在這座由書本塑造而成的金屋一樣。 　　最可悲的是，我是自願的。 【尹明秀】 　　很多年沒有這一種感覺了，我指的是對於接到電話或重遇故人的驚訝感。 　　現在想起卓彌姿，感覺上我們已經相處了好久好久。最開始是她先打電話給我，非常唐突地詢問我能否作她的心聲聆聽者，我感到非常意外，無法理解她的思維。後來她也持續地跟我聯絡，我也就習慣了她奇特的說話方式，彷彿不像現代人，是一位遠古時代的思想家。 　　對於卓彌姿，我認為她是生錯了時代，我相信跟她認識而久的杜綽風也有跟我一致的看法。卓彌姿確實是個奇特的人，她的個性跟現時的年輕人格格不入，但這不是她可以選擇逃避一切、離開世界的理由。 　　作為她的聆聽者，我聽過很多她對於世界、真理和知識的看法。我明白她的世界觀，但不代表我能完全理解她。 　　想到這裡我還是有股深深的內疚感，不論是對於早已仙逝的卓彌姿還是蒙在鼓裡的杜綽風，我對她們都充滿歉疚。 　　我對於卓彌姿充滿負面想法、自卑到極點的看法沒有及時阻止，反而是因為我偶爾不耐煩的幾句敷衍，可能使她的憂鬱和擔憂加深，間接導致她選擇了自殺這條不歸路。 　　至於杜綽風，我對她的罪惡感就更大了。我不願意告訴她其實我經常跟卓彌姿聯絡，我不想讓她知道我也了解卓彌姿的想法，而且她死前的凌晨打的最後一通電話，其實是打給我。 　　那時候她好像受到了什麼重大的刺激，說的話語幾乎是語無倫次地重覆，跟鬼打牆沒有分別。 　　她崩潰的哭鬧聲讓我的耐性瞬間消失，繼而我朝她冷冷地說出全世界最殘忍的話：「你要是對世界這麼不滿意，那麼乾脆死到另一邊自生自滅吧。」 　　如果這個世界有時光機，我是多麼希望卓彌姿能活過來，而我沒有說出這句如同毒箭般的話語。 　　我不知道這句話對她的威力有多大，隔天醒來我就看到了彌姿自殺身亡的新聞。那一天對我來說像天塌了一樣，我甚至不敢出門，只縮在房間的一角，全身不自控地顫抖。 　　當時，我感受到全世界最絕望、最悔疚的滋味。 　　往正面地想，我當然不願意她是因為我這句話而一時衝動做了傻事，我寧願相信她是早有預謀的，還寫好了遺書交代一切。我當時確實抱著這樣惡毒的想法。 　　所以我根本沒臉見杜綽風，第一眼看到她，我只是感到非常熟悉，好像在哪裡見過，當她告訴我她的身份，我甚至想立刻逃跑。 　　膽小如我，假裝冷靜地跟杜綽風分析卓彌姿的動機，還刻意隱瞞了我跟卓彌姿之間經常聯繫的事，裝作她的死只是她的一意孤行，與我沒有任何關係。 　　我知道自己死後一定無法上天堂了，彌姿的鬼魂一定不會放過我，假使這個世界有報應的話。 　　杜綽風似乎對我的說話很不滿意，那時候我的腦海一片混亂，只想著將自己的責任推得一乾二淨，所以只是一直批評卓彌姿的自私想法，沒有顧及到她作為卓彌姿最好的朋友聽到後的感受。 　　然而當她離開後，我才暫時鬆了一口氣，但我知道這是不長久的，我心中的悔疚只會越來越增大，到最後會把我吞噬。 　　我該怎麼辦呢？我承認自己還是對杜綽風有些好感，但只要想到中間隔著一個死去的魂，我就再也無法…… 　　或許，我應該鼓起勇氣打電話給杜綽風，告訴她一切真相，好像當初卓彌姿所做的，我們太需要一位心聲的聆聽者了，因為我們的心裡都藏著太多太多無法對外說出的感受，如果一直憋住不說只會任由它們在心裡發霉爛掉，化為絕望的種子，而終有一天，我們會被這些負面想法殺死。 　　自己被自己殺死，簡稱自殺。 　　我拿出了手機，對著剛存起來的手機號碼撥過去，接通後我問出當初卓彌姿第一個向我問出的問題： 　　「請問，你願意作為我的這些絕望想法的聆聽者嗎？」 《真的完了》