太久沒上來了，真該寫些東西充斥一下。
我挖過的坑太多了，很難填，現實中又有太多的事突然發生，使我無法醞釀一些寫作情緒填坑。
聖誕過去了，新年也快過了，除了感嘆時間光陰過太快了，也沒什麼大的感受和改變；心情和想法跟以前還是一樣，那些根深柢固的概念不會輕易被改變，正如你做什麼也好，這個世界也好像沒有因為你的努力而變得如何如何，而你只會感到自己是如此如此的渺小，而宇宙太大，哪裡也是容身之所，但同時哪裡也不屬於你，我的意思是，它不會是被你當成『家』的地方，你永遠不會當這個你正在安居生活的地方作『家』，它充其量是個中轉站，人在世上的生命縱使如此短，但每一分每一秒都在挨，都在世上受著情欲之苦，要成為一個無欲無求的人談何容易？其實我們的生命可以是永恆，但絕對不是以這個物質世界作為標準，那不單是個概念，而是永生的輪迴。我早說過了，物質世界只是個中轉站，我們所有人的棲身地是天堂是地獄，是那個未知的國度，是那一堆意識的混沌，是依賴我們的腦袋我們的意識作為一個媒介。
拋開這些談談生活，畢竟說到死亡以後的事太遙遠了，要知道的日後自然會知道的，無需多言。現在我無法拿出任何證據證明我說的話是真的，但我們沒有人能逃過死亡，所以我們終歸會知道的，離開這個世界我們會去到哪一個更廣闊的精神世界，還是狹窄得無法容納一顆意識，如唯物主義者所說。
3月開始應該要忙得多了，一堆考試和功課要做，不提因為上次有些科目不能過，我連晚上也要上課等補考(還要額外付學費呢)，我想我是一刻也不能再鬆懈，在學業方面。另一方面，我也要開始人生第一份工作了，一邊讀書一邊工作。看似辛苦，但我不能再逃避工作了，我已經比起很多同齡人舒服多了，他們大多早早已經踏入社會，嘗試過工作的滋味，享受勞動的成果，還有在社交約會中徘徊，苦樂盡得。只有我這個社交能力特弱的人才恐懼工作，害怕人群，但這一切也不能成為逃避責任的藉口。我有義務做這些，如果我希望在這個世界活著，好好的混著。
小說就等我有空再寫吧，或者寫完這篇去寫，我還是有很多時間的，我以前太害怕自己會沒有時間，所以什麼也不敢做，我太膽小想太多了，這導致我比其他人擁有更多時間，但花在哪裡呢？卻多半做一些無聊事。我有時會想，如果我把這些時間全扔在溫習上，或許我現在會少很多的煩惱。
但我就是不喜歡把時間扔在我不喜歡做的事上，這令我變得如此頹廢，放蕩自己懶惰成性，像一隻社會大蛀蟲一樣。雖然沒做過什麼大奸大惡的事，卻因為耗費光陰在自己喜歡卻對人生無益的事上，變成了徹徹底底的在地底掙扎，等待哪一天災難到來，勤奮的螞蟻早早搬了過冬的食物回家，只有我這隻懶散的蟲被遺忘在一邊，我懶得連一步也不想走，只想不勞而獲，所以最後的結果是餓死在街頭。但沒有人會憐憫我，因為我確實不值得同情，一切的後果也是自討，所以自負。
很多人也幻想過自己會變成超人，無名英雄總是拯救世界，似乎大家也很享受這點，所以超人電影的續集總是拍不完。我們耳熟能詳的有很多，蜘蛛俠、蝙蝠俠什麼的，還有近年很紅的復仇者聯盟，雖然我沒看過。我倒是從來沒想到自己做這些，超人的價值建立在幫助人身上，但我倒是經常幻想自己是個絕世天才，尤其是對著令人頭痛的習題，我經常想如果我一聽課就全明白了，不用另外抽時間溫習那都好啊，所有的題目也能迎刃而解，所有事情做起來也異常簡單──這就是斯麥芬這個角色的雛型──那我的人生雖然因為交際能力而變得弱，但至少不會太差勁對吧？畢竟我是個天才啊，天才不擅社交是必要的，但我有絕頂聰明的頭腦，不需要刻意地奉承任何人，參加那些無聊的社交派對，我已經站在世界的最高處了，我會好好享受這種站在高處的孤獨──不用我說，大家也猜到這是洛文吧──即使天才會自殺又如何？沒有人會怪我這麼脆弱，他們只會懷緬我對世界作出的貢獻，我的聰明我的智慧對他們來說有多重要，這麼一個天才死去有多可惜啊，然後我的作品會被炒到變天價，成為後世人模仿的傍樣，雖然這些名利對於逝去的我毫無作用，但至少在我生命結束之後，還有些東西遺漏在世界上，並不會把我的存在如同空氣。這點就是天才的價值，不同於超人的是，這點價值是建立於天才其自身。又發現了一個類似二元對立的玩意了。
可惜的是，我大概是個平凡人，注定要庸庸碌碌走完一生，存在感非常薄弱。我知道這不是我靈魂的棲息地，精神世界才是我真正的舞台，遺憾的是，我卻偏偏活在這個講求物質與社會為重點的世界，我只能期望在過後，在幾十年後，卑微的我已經體驗過這個世界的如何如何，能真正踏入死亡後的世界。我渴望能到那裡，看似虛無卻無形而遠大。
我希望我不怕痛，不怕死亡前必經的壓力，能真真正正拍拍屁股離開這裡。
但在這之前，這些還太遠了，我應該把目光暫時放在怎樣混過這個不屬於我的世界、這個普普通通的人生。
所以我做了。
我會答應你，我盡量不去悲觀，盡量保持自信，面對這一切，因為即使浪有多大，大得蓋過我的存在，我的最終目的地不會變，這樣就行了。
又有什麼比離開這裡到一個安詳的永生地更令人振奮呢？
我不會自殺，只要我知道死亡始終逃不過就可以了，我便安心了。
因為沒有什麼比永遠活著、長生不死，見證這裡一億年甚幾十萬億年更恐怖。
有時候我覺得自己的腦海總是充滿著這種想法太瘋狂了，不過有時候我又會覺得這個才是對我來說最容易安慰自己的方法。
我有退路，永遠也有。
傷心絕望時多些安慰自己：
我有退路，永遠也有。
每個人也有，因為每個人也會死。
我挖過的坑太多了，很難填，現實中又有太多的事突然發生，使我無法醞釀一些寫作情緒填坑。
聖誕過去了，新年也快過了，除了感嘆時間光陰過太快了，也沒什麼大的感受和改變；心情和想法跟以前還是一樣，那些根深柢固的概念不會輕易被改變，正如你做什麼也好，這個世界也好像沒有因為你的努力而變得如何如何，而你只會感到自己是如此如此的渺小，而宇宙太大，哪裡也是容身之所，但同時哪裡也不屬於你，我的意思是，它不會是被你當成『家』的地方，你永遠不會當這個你正在安居生活的地方作『家』，它充其量是個中轉站，人在世上的生命縱使如此短，但每一分每一秒都在挨，都在世上受著情欲之苦，要成為一個無欲無求的人談何容易？其實我們的生命可以是永恆，但絕對不是以這個物質世界作為標準，那不單是個概念，而是永生的輪迴。我早說過了，物質世界只是個中轉站，我們所有人的棲身地是天堂是地獄，是那個未知的國度，是那一堆意識的混沌，是依賴我們的腦袋我們的意識作為一個媒介。
拋開這些談談生活，畢竟說到死亡以後的事太遙遠了，要知道的日後自然會知道的，無需多言。現在我無法拿出任何證據證明我說的話是真的，但我們沒有人能逃過死亡，所以我們終歸會知道的，離開這個世界我們會去到哪一個更廣闊的精神世界，還是狹窄得無法容納一顆意識，如唯物主義者所說。
3月開始應該要忙得多了，一堆考試和功課要做，不提因為上次有些科目不能過，我連晚上也要上課等補考(還要額外付學費呢)，我想我是一刻也不能再鬆懈，在學業方面。另一方面，我也要開始人生第一份工作了，一邊讀書一邊工作。看似辛苦，但我不能再逃避工作了，我已經比起很多同齡人舒服多了，他們大多早早已經踏入社會，嘗試過工作的滋味，享受勞動的成果，還有在社交約會中徘徊，苦樂盡得。只有我這個社交能力特弱的人才恐懼工作，害怕人群，但這一切也不能成為逃避責任的藉口。我有義務做這些，如果我希望在這個世界活著，好好的混著。
小說就等我有空再寫吧，或者寫完這篇去寫，我還是有很多時間的，我以前太害怕自己會沒有時間，所以什麼也不敢做，我太膽小想太多了，這導致我比其他人擁有更多時間，但花在哪裡呢？卻多半做一些無聊事。我有時會想，如果我把這些時間全扔在溫習上，或許我現在會少很多的煩惱。
但我就是不喜歡把時間扔在我不喜歡做的事上，這令我變得如此頹廢，放蕩自己懶惰成性，像一隻社會大蛀蟲一樣。雖然沒做過什麼大奸大惡的事，卻因為耗費光陰在自己喜歡卻對人生無益的事上，變成了徹徹底底的在地底掙扎，等待哪一天災難到來，勤奮的螞蟻早早搬了過冬的食物回家，只有我這隻懶散的蟲被遺忘在一邊，我懶得連一步也不想走，只想不勞而獲，所以最後的結果是餓死在街頭。但沒有人會憐憫我，因為我確實不值得同情，一切的後果也是自討，所以自負。
很多人也幻想過自己會變成超人，無名英雄總是拯救世界，似乎大家也很享受這點，所以超人電影的續集總是拍不完。我們耳熟能詳的有很多，蜘蛛俠、蝙蝠俠什麼的，還有近年很紅的復仇者聯盟，雖然我沒看過。我倒是從來沒想到自己做這些，超人的價值建立在幫助人身上，但我倒是經常幻想自己是個絕世天才，尤其是對著令人頭痛的習題，我經常想如果我一聽課就全明白了，不用另外抽時間溫習那都好啊，所有的題目也能迎刃而解，所有事情做起來也異常簡單──這就是斯麥芬這個角色的雛型──那我的人生雖然因為交際能力而變得弱，但至少不會太差勁對吧？畢竟我是個天才啊，天才不擅社交是必要的，但我有絕頂聰明的頭腦，不需要刻意地奉承任何人，參加那些無聊的社交派對，我已經站在世界的最高處了，我會好好享受這種站在高處的孤獨──不用我說，大家也猜到這是洛文吧──即使天才會自殺又如何？沒有人會怪我這麼脆弱，他們只會懷緬我對世界作出的貢獻，我的聰明我的智慧對他們來說有多重要，這麼一個天才死去有多可惜啊，然後我的作品會被炒到變天價，成為後世人模仿的傍樣，雖然這些名利對於逝去的我毫無作用，但至少在我生命結束之後，還有些東西遺漏在世界上，並不會把我的存在如同空氣。這點就是天才的價值，不同於超人的是，這點價值是建立於天才其自身。又發現了一個類似二元對立的玩意了。
可惜的是，我大概是個平凡人，注定要庸庸碌碌走完一生，存在感非常薄弱。我知道這不是我靈魂的棲息地，精神世界才是我真正的舞台，遺憾的是，我卻偏偏活在這個講求物質與社會為重點的世界，我只能期望在過後，在幾十年後，卑微的我已經體驗過這個世界的如何如何，能真正踏入死亡後的世界。我渴望能到那裡，看似虛無卻無形而遠大。
我希望我不怕痛，不怕死亡前必經的壓力，能真真正正拍拍屁股離開這裡。
但在這之前，這些還太遠了，我應該把目光暫時放在怎樣混過這個不屬於我的世界、這個普普通通的人生。
所以我做了。
我會答應你，我盡量不去悲觀，盡量保持自信，面對這一切，因為即使浪有多大，大得蓋過我的存在，我的最終目的地不會變，這樣就行了。
又有什麼比離開這裡到一個安詳的永生地更令人振奮呢？
我不會自殺，只要我知道死亡始終逃不過就可以了，我便安心了。
因為沒有什麼比永遠活著、長生不死，見證這裡一億年甚幾十萬億年更恐怖。
有時候我覺得自己的腦海總是充滿著這種想法太瘋狂了，不過有時候我又會覺得這個才是對我來說最容易安慰自己的方法。
我有退路，永遠也有。
傷心絕望時多些安慰自己：
我有退路，永遠也有。
每個人也有，因為每個人也會死。
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