目前分類：只是近況 (9)

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　　聖誕假期終於到了，自從開學後，日昐夜昐就是假日的來臨。要知道11月可是一天假期都沒有，連以前覺得很有空的我都不自覺感覺到時間不夠用了，要做那麼多事，還擔心寫作的時候越來越變少了，雖然沒有人在意我寫得越來越慢。不過有時候覺得寫作真是個容易讓人感覺到空虛寂寞冷的活動，尤其是當所有人在忙其他事，或者已呼呼大睡了，只有你一個人坐在電腦前默默碼字，聽著鍵盤被敲打的聲音，深知寫了也只是給自己看時，還真有些說不出的孤獨感……還不如我現在也跟著睡了。

　　雖然嘴裡說不在意看文章的人有多少，不過如果有人留言還是會高興自己的文被人期待，寫的速度也會快一點。
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人生就是一場賭博，從來也是碰運氣。我相信宿命，我相信我的出生已經注定了我的所有，我會在生命結束前獲得了什麼和多少離開。有時候我覺得，還不如『盡地一鋪』，好像已經放棄了自己堅持的事般，任由事情順理成章地發展，能否朝自己希望的方向進發，就要看命數了。

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『自小就喜歡一個人走。

上學上班從來一個人去，最好連放學下班也一樣。只有一個人時你可以思考很多很多，匪夷所思的富有想像的幻想，或者合乎現實的腦內小劇場，模擬有一堆現實的不現實的影子在你的腦海裡衝擊、爭吵，可能只為奪得你的一點點注意力、賺取你的一點點帶著弧度的笑容。所以我被人認為奇怪，自己一個人走路都會笑，坐著也會，因為坐著時腦袋都能夠放空至呆滯，周圍視野內的事物只是你妄想中的一點點背景而已，腦袋、精神才是重點。
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太久沒上來了，真該寫些東西充斥一下。

我挖過的坑太多了，很難填，現實中又有太多的事突然發生，使我無法醞釀一些寫作情緒填坑。
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這幾天過得還好，我已經漸漸習慣了這種『身邊有很多人卻還是感到孤獨』的感覺──我們是稱之為『寂寞』，而我覺得自己純粹閒得發慌，想太多的人無可避免地多少會沾上這種多愁善感的自擾，真的很煩人。尤其是當自己身處在一個大的社交環境，所有人也有著愛說的話題，只有你一人繼續庸人自擾，思考自己現在應不應該馬上從這層跳出去。

“你有沒有一個你特別聊得來的朋友？你們的話題總是令你津津樂道，回家時想起還會笑出來，在你享受這些時你不覺得這是現實中的『小確幸』。但當這些也離開了你，而你身邊再沒有一位跟你相同頻道的朋友，你就會覺得這個世界離你很遙遠，所有人也離你很遠，你覺得所有人也不了解你，而你心目中的那一位知己又到哪裡去了？
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最近老是做夢自己迷路，這段日子能記得清楚的夢，似乎只有迷路時的茫然若失。不知道有沒有人會解夢？我迷路的路幾乎全部都在學校附近，一些我熟悉的地方，我卻怎麼也找不到方法回去。我今天早上的夢是跟現實的朋友們翹課去玩，卻在回去學校時被遺忘了，所有人也扔下我離開了，雖然我知道他們不是故意的，他們以為我會跟著他們，但我就是這樣被遺忘了。

有時候夢境會反映現實，也有人說夢境跟現實是相反，但我還是覺得我的夢只是反映了我內心最害怕、最令我無所適從的事實。還記得嗎？我第一次做這類型的夢時就等於《流離琉璃》裡安努塔遇見了凱格里安的情況，夢醒之後我就寫下來了，還寫起連載。雖然章數不多，但我還是覺得這個故事滿虛幻，相比起後期的《惡性循環》、《強烈反差》，它真的如同一個從水晶球裡照耀出來的故事，光怪陸離，折射出一道道摸不著的琉璃光芒，好不真實。現在我也記不太清楚故事的細節了，雖然有時我會有興致地端出來看，但因為同樣的思路的文章，我不會太執著於當時自己為了流暢而拼湊出的細節。
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繼續是我的個人感受，我現在感覺自己寫不出來什麼好點子，就好像一個風燭殘年的老人一樣翻閱著自己如走馬燈的過去，細撫日記本上留下的歲月痕跡。其中以下這篇日記是我滿喜歡的，因為它寫了很多我以前過去曾經想過的小說靈感，每每令我回想起當初執筆時的衝動和幹勁，好像一切又如漏斗的沙一樣被倒過來了。既然我現在暫時寫不出什麼，不如看看以前的文字吧，說不定能重拾到一點新鮮感，當然更多的是時代變更的滄桑，所以我就把上年寫的日記分享出來了，其實這篇是比較私密的，所以只放在我的qq空間裡。現在沒什麼關係了，幾乎也不用qq空間了，就決定放上來吧，可以讓你們看看我曾經想過的靈感──雖然最終還是夭折了，但有個人知道我曾經所想的好點子，也是個不錯的安慰。如果我的一生能寫成一篇小說發表，即使沒有人看，但至少意味著我的生命還是留有痕跡的，不會到最後我死了，我認識的人也死了的話，我就真的完完全全消失在世上了──好吧，這些話還是留給未來一頭白髮的我去說吧，我還太年輕了。


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這篇不是小說，它什麼也不是，純粹是我發牢騷的廢話，關於生活上的，想跟別人分享一下也寫一下，算是彌補我已經好久沒再寫存稿的衝動。

現在這段時間是每個寫手或作者必經的瓶頸期，就是對一片空白的word欄很無力敲不出一隻字的感覺。另外我也發現自己沒動力去做任何有關學習的事，選擇的科系在剛開學上了幾天又後悔了，明天打算放學馬上奔過去分校轉科，希望能轉成吧，也希望自己不要後悔。
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